第一章 用搭讪拯救自闭的心灵

    搭讪，是帮助你诚实面对自己的想法和感觉的一项高尚行为。

    只有搭讪才能让你掌握认识人的自主权，创造积极而美好的人生！

    搭讪是“妖魔”吗？

    许多人一听到推广“搭讪”以及改变人们对“搭讪”的刻板印象这样的想法时，都会用怀疑的口气问：“这该不会是鼓励一夜情吧？这不是会让社会大乱吗？”

    有这种反应的人（也是大部分的人），基本上，都是受了传统社会僵化思维的影响，把“搭讪”这个结合了勇气和良好沟通能力的行为，给妖魔化了。

    对于搭讪的探讨和推广，在华人世界里本身就是一个观念上的革命。我曾经和一位从北欧瑞典来的女性友人，谈到我在台湾开课教授搭讪的事，她的反应和大部分的台湾人一样感到很震惊：“天呀！你怎么在教搭讪啊？这种东西还要学吗？”

    虽然北欧人和台湾人有着一样的反应，但其内涵却完全不同。台湾人的想法是，搭讪是件不应该的事，所以不应该学，更不应该教；北欧人则认为，陌生人之间不就是靠搭讪才得以认识的吗？也就是说，当我还在这边大声疾呼要人们在咖啡厅或餐厅搭讪的时候，北欧或美、加地区的人早就这么做了。他们不仅会和不认识的陌生人聊上几句，如果看到自己想要认识的异性，更会上前攀谈。对他们来说，不这样做，那才奇怪呢！

    搭讪，是帮助你诚实面对自己的想法和感觉的一项高尚行为。很多人都有过类似的经验，在大街上或是车站里，见到了一位惊为天人或印象极佳的异性,你是多么想认识对方，却因为怕被拒绝、怕丟脸，而眼睁睁看着那个人在你的生命中永远消失。你所能做的，只是在事后不断后悔自责，并欺骗自己：“她也许只是个虚有其表的人。”或者“下次也许还有机会再遇到她，如果有缘的话……”依据经验可知：不会的，你不会再遇到那个人的！你不把握当下，老天爷是不会再给你第二次机会的！

    在本书中提到的“搭讪”,绝对不是过去被大家丑化、妖魔化的不良行为,或者是想搞一夜情的借口；而是指一个品德端正、有正当职业的人，以一颗诚恳的心，加上礼貌的态度、合宜的举止、整齐的穿着和良好的沟通技巧，鼓起勇气去和自己想要认识的异性进行攀谈的行为。

    讲得更明白点，“搭讪”只是认识朋友的众多方式之一，和经友人介绍认识、网络交友一样，并无任何不妥。它既不像相亲介绍那么八股，也不像网络交友那么容易上当（想想那些恐龙妹或恐龙兄在网络上放的假照片吧），实在是最佳的交友方式。

    因此，我要为搭讪正名。只有搭讪才能让你掌握认识人的自主权，创造你积极而美好的人生！

    剩男剩女的由来

    正在读这本书的你，可能因为某种原因，目前并没有男女朋友。你的条件不错，但就是没有合适的对象，这是为什么呢？原因可能如下：

    1.工作环境中，没有认识异性的机会

    这种情形时常发生在新竹科技园区的电子新贵，或是一些生活非常单纯的人身边。竹科的电子新贵，每天忙着上班加班，根本没有时间参加联谊活动，认识异性；即使公司里有不错的对象，因为僧多粥少（男多女少），也早就被条件比较好的同事给“把”走了。再看看中小学的女老师，则是生活太过规律，社交圈太狭小，没有机会认识其他的异性；同校的男老师要不是结婚了，就是小猫两三只，哪里够分啊！

    像这两大族群，不仅没有机会认识异性，随着时间的流逝，更会失去跟异性沟通的能力。这是一个糟糕的恶性循环，只有靠搭讪才能翻身。

    2.眼光很高，身边的异性都看不上

    这常常发生在认为自己条件不错，不愿意和现实压力妥协的人身上。即使年纪已经快超过适婚年龄，或已经有很长一段时间没有交过男女朋友，却始终还是坚持自己择偶的条件。

    虽然他们身边的人常常指责他们条件定得太高，但我却认为他们坚持自己的想法是一件再正确不过的亊。因为和那些妥协于现实压力（父母的逼婚、年龄的压力等）而成就一段感情，却活得不开心的人比起来，这种人要有原则多了，而且他们不容易见异思迁，不会看到一个更好的对象，就把原本暂时的、妥协下产生的伴侣一脚踢开。

    不过，因为他们不懂得借由搭讪来扩大自己的交友圈和选择群，所以只能不断抱怨“好男人要么是别人的老公，再不然就是GAY或花花公子”，或者“好的女人，都已经是别人的了”。各位，搞清楚，问题不在别人身上，都是你自己不够积极，不去搭讪增加自己认识异性的机会，怨不得别人。

    3.朋友不了解你，介绍的对象都不对

    有被朋友好心介绍过男女朋友的人都知道，除非是对你熟悉得不得了的死党，否则一般的朋友，尤其是搞不清楚状况的叔伯阿姨，常常会介绍一些让你不仅笑不出来，有时还会吐血的对象。

    其中原因，就是因为那是别人而不是你自己，哪里能准确知道你要的异性类型呢？所以，只有你自己看到的、喜欢的，才会是你自己想要的，别人帮不了你。不靠自己搭讪，只想等朋友介绍的人，最终也会因为朋友们相继结婚，自顾不暇，导致自己的生活圈更封闭。靠山山倒，靠人人跑，靠自己最好。

    4.没有参加单身派对的时间

    这是许多在工作性质上需要轮班，或者常常需要被公司随传随到的人，必须面对的难题。这些人时常需要假日待命，因此可不太能空出一整个星期六或星期日，来参加单身协会或其他团体所主办的单身派对。而等到他们有时间的时候，却没有认识的异性可以约会，因为他们的休假时间完全跟一般人的休假时间相颠倒。

    回归到问题的根本，就是因为他们不会搭讪，不去搭讪，所以不能单兵出击，只能受制于人。如果会搭讪的话，你可以突破时间和空间的限制，而且不用和一群同性在那种派对中争奇斗艳或强出风头，用尽力气来吸引异性的注意。

    搭讪到废有多危险

    通过以上的分析和讨论后，相信许多人开始认为搭讪并不是什么坏事，甚至还是一件好事。可是，大家为什么不搭讪呢？

    1.怕被拒绝、怕被看笑话

    大部分的人不去搭讪，说穿了，其实就是怕被拒绝、怕失败、怕被别人看笑话。不过，请大家仔细想一想，去搭讪的你，本来就没有男女朋友，被拒绝了大不了就是回到原点而已，你又损失了什么呢？微风广场的经理人廖镇汉先生常挂在嘴上的“Nothing to Lose”，就是这个道理。

    基本上，搭讪比任何一个商业行为或决策都要来得稳赚不赔，因为只要你做了，就可能有收获，失败了，也不会有任何的损失。有人会说：“不对啊！搭讪失败让我损失了面子啊！”在这里郑重告诉各位：“你的面子不值钱！”

    为什么这样说呢？只要仔细去想，到底是被一个陌生人拒绝痛苦，还是在情人节或其他重大日子时，看着别人成双成对，自己想去餐厅吃个东西却没人陪伴的慘状痛苦呢？

    况且，跟一个你有兴趣的陌生人搭讪，对方的反应是好是坏，虽然你没有办法预测，但是你如果持续原本平淡无奇的生活，和总是踌躇不前的人生态度，那当下一个节庆到来的时候，你注定还是孤单一人度过,这其中的差别，应该不用再多说了吧？

    2.不搭讪将引起双重痛苦

    人在遇到一件想做的事情而没去做的时候，会发展出一种所谓的“双重痛苦心理”。比方说，你看到一位气质出众的女孩，你是多么想要认识她，可是，习惯于负面思考的你，马上就会想：“她那么好，一定有男朋友了，就算没有男朋友，也一定不会理我的啦！”这是一种假设性的痛苦。

    当她从你眼前消失，或你回到家之后，一种真实的痛苦来了。你开始想：“唉，我当时如果能鼓起勇气，和她说一句话就好了，说不定她会理我啊！”但是，因为这一切已经是过去式，你再也不可能见到她了，因此你只能痛苦自责。

    奇怪，为什么去搭讪也痛苦，不去搭讪也会痛苦呢？

    如果仔细一想，你就会发现这两者的不同。前者的痛苦是假设性的，在没去搭讪、没被拒绝时，是不成立的；如果对方愿意和你做朋友，它甚至可能变成快乐。但是后者的痛苦却是必然的，你只要不试，就注定要回家痛苦和责骂自己。你到底该选择“有可能的快乐”还是“必然的痛苦”，还需要多做解释吗？

    你想要认识的对象，主动来和你搭讪的几率是零，只有你才能扮演开始你们两人缘分的推手。

    3.以貌取人的误区

    有很多人认为搭讪就是以貌取人，是件不好的事，而且还因此产生罪恶感。

    其实，人会被外表华丽的人、事、物所吸引，是一件再自然不过的事，否则我们都不必穿漂亮的衣服、开拉风的车、住豪华的房子了。但是，人与物质的区别，就在于大部分物质的价值，都可以由它们的外表来决定，可是人的价值，却必须体验对方的内在之后，才能做出评判。

    如果你完全只是以貌取人的话，那么你的人生也蛮悲哀的。我的好友Jessy陈提供了一个很好的观点，在此姑且称为有关外貌的“礼物论”。一个人漂亮的外表，就像一个包装得光彩夺目的礼物。我们都知道，一个礼物包装得越漂亮，就越容易引起你把它打开的兴趣，不过，你要的不是外面的包装纸，而是包在里面的东西。认识人的过程，就像拆开包装纸的动作，你一定要打开来，才知道里面装了什么东西。就人而言，那就是他的品德、个性、修养、学识。这些东西才能让你们的友谊或爱情可长可久。

    因此，不要因为自己是被外表吸引而去搭讪，就感到心虚或有罪恶感。搭讪只是一个过程，真正花时间去认识对方才是一件有意义的事。但如果你连开始接触对方的动作都没有，那对方不仅不会成为你的礼物，更会成为一个你永远的遗憾。我们是“以貌识人”没错，但绝不是“以貌取人”！况且,一个人的外貌，绝不是他的亮丽外型而已，还包括了气质、风度，以及举止啊！被这样的人吸引想要认识对方，不是一件天经地义的事情吗？

    4.愚蠢的崇拜

    一个从“搭讪礼物论”延伸出来的观点就是，切记不要对想搭讪认识的对象有“愚蠢的崇拜”。

    男人常常犯这个毛病，在还没有认识对方前，光凭着对方的外表，就认为她的内心像外貌一样美丽，这是一种愚蠢幼稚的移情作用。外表不等于内在，偏偏人常会将两者画上等号，这种人就很容易被欺骗而人财两失。

    其实，有跟美女交往过的男性朋友们也应该发现了，在这个社会，美女因为自己出色的外貌，得到了许多巴结和奉承，因此容易恃宠而骄，养成很多不好的习惯，包括脾气不好，或总觉得别人对她们所做的事都是应该的等等。

    唯有天下男人都不把美女的外表当一回事，把态度从“哇！你好漂亮，我好希望你能做我的女朋友”，转变成“嗯，你很漂亮，但我要看看你的个性好坏再说”，才能让美女不再莫名其妙被捧上天，忘了自己是谁。所以，我们应该看重自己，并且不要无故地把对方放在一个崇高的位置，好像自己比较低下一样。别忘记，外表不过是包装纸罢了。

    5.缘分论

    很多女孩子特别喜欢“缘分”这个词。她们认为爱情应该靠缘分，因此只有朋友介绍、刚好一起参加联谊活动、在同一个班级学习，或在同一个公司上班，才是所谓“自然而然”认识的人，也比较可以信任。而搭讪则是跟完全不相干的人说话，因此不能算是缘分。

    这种论点实在匪夷所思。世界上有几十亿的人口，请问为什么我们刚好都是台湾人？又为什么我们刚好一个是男人、一个是女人？还有，光是台湾就有这么多县市，为什么我们刚好在同一个时间、同一个地点相遇，这如果不是缘分，还能是什么？

    因此，我要提倡的，是一种意义上较为扩充的缘分论：只要被你看到的，就是一种缘分。你该做的，就是把握上天给你的这个机会，和你见到的那位异性说话，开始你们真正的缘分。

    其实，就连朋友介绍认识或联谊活动中遇到的异性，也是要你和对方主动说话，或想办法延续话题，才有可能成就你们的未来，这其实就是一种搭讪。差别在于，你被教导说那样的场合是比较好的，或比较正当的。可是实际上，经由朋友介绍或所谓“自然而然”的场合认识的对象，常常也有坏人，不是吗？一味把搭讪妖魔化是不对的，因为你很可能因此错失一个认识异性的绝佳机会。

    6.会搭讪的人，都不是好东西？

    也许有女孩子会说：“这个男生会跟我搭讪，那他一定也会跟其他女生搭讪。”我告诉你，没错！这就好像用3道练习题教会了一个小孩代数原理一样。他从此以后，并不是只会解这3道题而已，而是具备了解决所有代数问题的能力。所以有搭讪能力的人，当然就能够跟不同的人说话。

    但是要注意的是，他能做这件事，不代表他就一定会去做这件事！

    台湾的荣耀——跆拳道奥运金牌得主朱木炎和陈诗欣，他们身手不凡，但不代表他们就一定会到处见人就踢；一个性能力很强的丈夫，也不能就说他一定会搞外遇吧！不是吗？所以一个没有男朋友或女朋友的人，用搭讪的方式认识了自己向往的异性并开始固定交往之后，也就没有必要再搭讪了；他需要一直搭讪，很可能只是因为大家都不愿意给他们机会认真交往，所以他们当然有权利找下一个人啊！

    另一方面，和自己的男（女）朋友甚至配偶有了爱情的承诺之后，还到处在外面搭讪认识异性的人，是他们的个人承诺和道德有问题，与搭讪这个行为能力没有关系，我们不要把问题本末倒置了。

    还有人喜欢指责搭讪的人，说他们是“乱枪打鸟”！其实仔细想想，如果大家照着书里的观念和做法去行动，搭讪自己想要认识的异性，这绝对不是乱枪打鸟，反而是非常有计划又有步骤地去找到最适合自己的对象的方法。那些不搭讪，不懂得创造机会的人，只能每天等待天上掉下来的机会，才能认识自己想要认识的异性；但偏偏实际情况是，等他们喜欢的人出现时，要不是她已经结婚，或者有男朋友，再不然就是不管如何努力地追求，到头来所追之人还是不喜欢自己。他们只能日复一日，年复一年地等待。然后下一个心仪对象出现的时候，再把同样的伤心过程和结果重复一遍。你说，他们这样不是乱枪打鸟吗？我看是枪法最差的乱枪打鸟！

    7.接受搭讪的女性如何保护自己

    也有很多女孩子会说，因为报纸常刊登一些搭讪男子强暴女生的案件，所以搭讪是危险的、是邪恶的，女人应该要拒绝不明人士的搭讪。不过，在看过那么多的报导后，我发现其中都有一个共同点，那就是事件的女主角都不懂得保护自己，自己让自己置身在危险当中。

    比如说，2004年12月31日《中国时报》在社会版的《按错键引双狼，妙龄女遭轮暴》一文中，先引述了一则在韩国发生的一名女子打错电话后，被对方约出来却遭到轮暴的案例，再辅以一则在台湾发生的类似个案，而导出了“女子应该拒绝不明人士搭讪，这是自保的第一步”这样的结论。

    但是，文中那位台湾的女受害人，不仅在夜间和两位性侵者出游，还和他们喝得酩酊大醉，甚至受害人的友人在KTV时，就一直觉得那两个性侵害嫌犯猛灌受害人酒，还有意将她支开；虽然她认为两人早意图不轨，却没有适时保护受害人，亲自送她回家，这些都是让歹徒可以得逞的原因，根本与搭讪这件事无关。

    来搭讪的人，如果风度仪态不错，是可以和他相约再次碰面的，但是碰面的地点和时间非常重要，应该是白天或中午，特别是以在公共场合见面为宜。

    如果和你搭讪认识的对象，第一次约你就是在晚上或是人烟稀少的地方，那就是一个警讯，一定要注意，不要赴约，这是最基本保护自己的方法。

    搭讪本身并没有错，但是如果你没有花一段时间来了解对方，就轻易相信对方的话，那就是你的问题了。我们平常交友时都知道这一点，和搭讪认识的朋友来往时更要注意。如果你还是认为搭讪不好，觉得会来搭讪的男生都不是好东西的话，那么没关系，请拒绝所有来搭讪的人，但还是要勇敢地去和自己想要认识的男生搭讪！因为，你绝对有权掌握自己要过的人生，也应该积极去认识自己想要认识的人！

    无需很帅很有钱

    现在让我们来回顾一下，搭讪之前必须先做好的心理建设。

    首先，以男性为例，你必须不断告诉自己：“Nothing to lose!”去搭讪的你，本来就没有女朋友，即便被拒绝了，也不过是回到原点，什么都没有损失。

    第二，搭讪帮你制造了认识这个女孩的机会，即使只有1%或1%的成功率，但只要你去试了，就比完全没有尝试的机会要大得多。

    第三，去搭讪的你，只要展现你的诚意和礼貌的态度，让对方知道你想和她做朋友的意图，就已经是一件了不起的事了。有很多人放弃搭讪，是因为受不了被女孩拒绝的挫折感，或是会被对方不理不睬的态度所激怒，这真是大可不必。

    请千万记住，女生的态度不好，也许是她当时刚好心情不佳，或她本来就是个气质很差的人，也可能她就是讨厌来搭讪的人，这都是她的问题。搭讪者本身一定要保持良好的风度和礼貌，说声“没关系，谢谢！”后，马上离开，寻找下一个搭讪的目标。

    在搭讪被拒绝后，你可以试着问自己以下的问题：自己是不是很诚恳地想认识对方？刚才和对方说话时，是不是具备礼貌的态度？自己的行为举止是不是很合宜（没有手乱动或乱抓头发，甚至伸手触碰对方）？是不是服装仪容整齐干净？如果都是的话，恭喜你，你好得很！搭讪失败不是你的错，都是对方的问題。

    有很多人认为，想要搭讪成功，外形和财力是最重要的因素。其实不见得如此。无法否认有两种人搭讪起来，会无往不利：一种是长得非常帅的人，例如金城武、F4；另一种是有钱而且有名的人，例如吴宗宪、张菲。他们如果在路上搭讪，我想很少有人会不愿意和他们认识。

    但世上有多少人长得帅或者有钱又有名呢？在搭讪这个领域里，以上两种人是属于“犯规”的一群。说穿了，他们搭讪容易成功，最主要是因为他们的名气和知名度，让异性对他们产生了熟悉度。熟悉度和适当的场景，正是提高搭讪成功率最主要的两项因素。

    本书想要帮助的是和我一样，外形普通、财力平平、没有知名度或有利的场景，却有着端正的品德和正当职业的广大群众。我们不比任何人差，千万不要小看你自己。只要你会搭讪，你永远都可以采取主动，认识你想要认识的人。

    想尝试去搭讪的你，在外形上真的不用长得帅。你只要注意自己服装仪容的整齐干净，并表现你的礼貌态度即可。不过有时候你想认识的人，是不会在你“准备好的时候”出现的。比方说，你可能只是想去楼下的便利店买个东西，因此只穿着内衣和拖鞋，没想到却恰巧遇到了一个你有兴趣认识的女孩。

    这时，你应该因为自己的服装仪容不尽理想，就放弃这个机会吗？当然不！想一想，只要错过这一次机会，你是不会再遇到她的。跟她说话吧！你可以诚实地告诉她，你并没有想到会在这种情形下遇到想认识的人，因此在服装上有些随便，但你想认识她的心却是诚恳的。这应该是一个可以被对方接受的说法。

    到目前为止，本书就是要告诉各位读者：你们已经没有退路了，不去搭讪的你，根本就没有办法认识你想要认识的异性,再不积极行动的话，你只能继续看着其他人享受恋爱和约会的美好感觉！如果你已经相信搭讪是一件好事，更是一件你应该做的事的话，那么恭喜你，在心理建设这一关你已经通过了。

    搭讪前，绝对要遵守的十大搭讪礼仪

    第一条：搭讪-定要搭自己想认识的对象，心正意诚，给人的感觉也比较好。

    第二条：可以的话，最好不要在对方和朋友说话说到一半的时候，打断别人。

    第三条：千万不要和对方有肢体上的接触。

    第四条：和对方保持一定的安全距离。

    第五条：把自己的手机关机！

    第六条：被人家摆脸色时，也不要恼羞成怒，口出恶言！

    第七条：跟的时候，不要被对方发现，否则会被当成跟踪者，形象全毁。

    第八条：想和走动中的女生搭讪时，切记不要跟在她的左后方说话，而要快步向前，站在她的左前方，回头转身跟她说话。

    第九条：主动结束话题，搭讪时间不超过10分钟。

    第十条：要到电话一定要打。

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